Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Que fait une fraise sur un cheval ?
Réponse : Tagada..Tagada

Connais-tu la blague du petit déjeuner ? Non ?
Pas de bol !!

Tu connais la blague du papier ?
Elle déchire...

Une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
- Madame, madame est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse
- Mais bien sûre que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier...

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande :
- Toto quel est la 5ème lettre de l'alphabet ?
- Euh

pourquoi les schtroumpfs sont-ils bleu ?
Réponse : Parcequ'ils ont le slip trop serré !

Pourquoi Rambo se regarde-t-il dans un miroir ?
Réponse : Parce que se rend beau

Qestion Geographie : Quel est le pays ou l'on bronze le moins
Réponse : le népale

Quelle est la ville belge qui n'est jamais à l'endroit ?
Réponse : Anvers

Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit : Plus un zeste !
Et la vache : On ne bouse plus.

Un jour un volcan demande a une montagne :
- Cela vous dérange si je fume ?
et la montagne répond
- Ben voyons ...

Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul

C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxieme répond :
C'est bizarre, c'est éxactement ce que j'allais dire.

Il y a six poissons dans un bocal. 3 se noient. Combien en reste-t-il ?
Réponse : 6 ! Un poisson ne se noit pas...

Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public!

Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé(montée).
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres(descendre).

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!

Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu'il neige.
- Je sais qu'il fait beau...

Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- A moi ! Comment t'appelles-tu ?
- Aigle volant qui tombe de la montagne.
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Badaboum.

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?"
" C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
" Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ??"
" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!..."   

Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.